péntek, október 29, 2010

Hogyan tanuljunk földrajzot? (20 lépésben)

1. Győződjünk meg arról, hogy nem lesz-e holnap földrajzóra.
2. Győződjünk meg arról, hogy nem vagyunk-e halálos betegek, csökkent szellemi teljesítményűek, depressziósak vagy kismamák, illetve van-e bármiféle más okunk arra, hogy felmentsük magunkat a földrajztanulás kötelezettsége alól.
3. Készítsük elő a tankönyveinket, a vázlatfüzetet és az atlaszt, valamint erős szeszes italt (pálinka, rum), vagy magas koffeintartalmú... izét (kávé, kóla) esetleges pánikrohamaink kezelésére.
4. Nyissuk ki a könyvet, és olvassunk el egy bekezdést, majd győződjünk meg arról, hogy a fonetikus jelekkel bár, de kínai nyelven megfogalmazott tananyag megértése túl nehéz feladat józan paraszti eszünknek.
5. Nyissuk ki az atlaszt, és mélyedjünk el az ázsiai földrajzi nevek tanulmányozásában (pl. Kúrja-Múrja-szigetek). 
6. Állapítsuk meg, hogy csönd van.
7. Állapítsuk meg, hogy ez a csönd rossz hatással van szellemi készültségünkre.
8. Tegyünk be egy olyan albumot, amelyről feltételezzük, hogy a) felébredünk tőle, b) leküzdi esetleges depressziós hullámainkat, c) el tudunk filozofálni az énekes sáljáról. Egy tökéletes példa: Aerosmith - Rocks. (Megjegyzés: földrajztanuláshoz egyértelműen az Aerosmith passzol, ahogy a technikaházi elkészítéséhez a Rammstein - megyjegyzem, annak is van oka, hogy sohasem írok technikaházit).
9. Győződjünk meg arról, hogy a zene túlságosan jó ahhoz, hogy a tanulással foglalkozzunk hallgatás közben.
10. Ebből következően álljunk fel, és induljunk a szobánkban dudorászós körsétára, de ne hagyjuk el a helyiséget, mert az elmegyógyintézetben nincs sem hi-fi, sem Aerosmith.
11. Fogyasszunk pink színű rágógumit, és fújjunk belőle óriási buborékokat, melyek segítségével ragasszuk oda magunkat az ablakhoz, és tegyük tönkre az üvegfestést.
12. Kaparjuk le az üvegfestést
13. Kezdjünk szteptáncba a kutyánkkal (amennyiben nincs kutyánk, megteszi egy hangyászsün, végső esetben a partvis, de mopot ne használjunk, mert veszélyeztetheti az egészségünket, emellett leleplezetlen szatírok állandó eszköze lehet). 
14. Ébredjünk rá, hogy tanulni kellene.
15. Óvatosan "sompolyogva" térjünk vissza az íróasztalunkhoz, és állapítsuk meg, hogy Aerosmith albumok és rágópapírok hevernek a Kúrja-Múrja szigeteknél kinyitott atlasz teljes területén.
16. Győződjünk meg arról, hogy leszarjuk az egészet.
17. Lélekben tegyük is meg e kellemes gesztust (fizikailag nem ajánlott).
18. Kapcsoljuk be a rádiót, remélve, hogy visszanyerjük koncentrálóképességünket. (Megjegyzés: ha a "Jég Dupla Whiskeyvel" kezdetű dal megy, azonnal kapcsoljuk ki).
19. Pakoljunk be a táskánkba a következő napra, eközben feledkezzünk meg a földrajzról.
20. Ugye, hogy bejött?


(úgy találtam, de teljes mértékben egyet értek vele!)

Nincsenek megjegyzések: